Hoera! Het is mijn beurt om glossies te hatereaden. Ergens is het ook wel love/hatereaden; ik ben opgevoed door dit soort tijdschriften. Het probleem is alleen dat dit soort bladen bastion zijn van geïnternaliseerde vrouwenhaat. Waar ik in mijn tienerjaren met liefde leerde hoe ik vrouw moest zijn van de Britse Vogue, ben ik gauw gestopt met ze te lezen toen ik erachter kwam hoe reclame werkt: maak mensen eerst wijs dat er iets mis met ze is, en bied ze vervolgens de oplossing in de vorm van jouw product. Ik had geen zin meer om me door reclamemakers ongelukkig en onzeker te laten maken, daar was ik in mijn eentje al goed genoeg in.
Dus met deze blik heb ik in de bieb een stapel tijdschriften gepakt. De Cosmopolitan, de Glamour, de Grazia, de ELLE en de Viva. Dit is wat ik leerde:
DE COSMOPOLITAN
De Cosmo opent met een #realtalk artikel, vol met #tussenkopjes zoals #zieligegorilla (ik verzin dit niet) en de term ‘grotevrouwensyndroom’. Ik vraag me af of er ook een ‘grotemannensyndroom’ bestaat. Of dat mannen onder de 1,70 in mannenbladen lezen dat ze écht geen treurige chihuahas zijn en dat ze zichzelf moeten leren omarmen zoals ze zijn.
15 dingen om te doen deze maand! Leuk zeg. Op nummer 1? Scrubben met koffiedik tegen spataders! Ik had ook best wat dingen ingepland voor deze maand. Ik dacht eerder aan het schrijven van 4 columns, het opstellen van een meerjarenplan en dingen doen waar ik gelukkig van wordt. Maar goed, that’s just me.
Van sommige parfums ga je met je mond open ademen en aan dingen likken als een slobberige Sint Bernhard. Ik doe iets fout denk ik.
Van de Cosmopolitan krijg ik ook een gids mee voor het mannelijk brein. Omdat mijn vrouwelijke dameshersentjes een bloemetjespatroon hebben denk ik. In deze rubriek leer ik: hoe ik met mijn mannelijke collega’s moet flirten, waarom mannen toch zoveel eiwitshakes drinken en het maandelijks aantal dates per man gerangschikt op haarkleur. Dankjewel Cosmo voor dit inzicht.
Drie ambitieuze, succesvolle vrouwen vertellen hoe zij het hebben gemaakt. De tussenkopjes lezen: ‘Overdressed bestaat niet’ en ‘De juiste balans’. Ik vraag me af of aan succesvolle, ambitieuze mannen gevraagd wordt of ze zich wel eens overdressed voelen voor een bestuursvergadering, en of ze genieten van de zwangerschap van hun partner. Of ze ‘luisteren naar hun eigen gevoel’ en of ze wel ‘zichzelf zijn gebleven’.
Mijn haar, huid, beauty en body hebben ‘issues’. En er zijn ongeveer 40 verschillende serums, sprays, deep treatments, droogshampoo’s, luminizers, poeders, primers, lip therapies, highlighters, foundations, brow boxes en mousses nodig om op te lossen wat er allemaal mis met me is. Kosten: € 989,33,-
Een model zonder huid-, haar- of beauty-issues kijkt betrapt de camera in met haar hand in een doos ontbijtgranen. De kop van het artikel vertelt me dat ik behoor tot een ‘eetgroep’. Dat terwijl ik me nooit ergens voor op heb gegeven. Ik behoor vooral tot de eetgroep ‘mag er extra kaas op’, maar die behoort helaas niet tot de keuzemogelijkheden.
Ik kan kiezen uit: een dieet als ik vermoeidheidsklachten heb die net geen bezoek aan de huisarts waard zijn, een dieet voor als ik nu al voor de honderdste keer heb gedetoxt, een dieet voor als ik maar 15 minuten mag eten om vervolgens 15 minuten te trainen, of een dieet “als ik wil gaan voor de Gigi Hadid-/Doutzen Kroes-look”. Bestaan deze mensen? Hebben ze het gezellig in deze eetgroepen?
Vervolgens staan er drie pagina’s aan vakantietips die ik nooit kan betalen, helemaal niet als ik ook al mijn issues nog moet oplossen. Op de achterflap staat een parfumreclame van Moschino waarin de parfumfles eruitziet als glasreiniger. Want vrouwen en poetsen enzo. Ha. Ha. Ik begin me ondertussen diep ongelukkig te voelen, krijg schaamte over de witte wijn die ik gisteren heb gedronken en begin te twijfelen of ik echt geen expert lip treatment van €50,- nodig heb.
DE GLAMOUR
Gigi Hadid en Kendall Jenner! Want: Gigi Hadid en Kendall Jenner. En oh ja, Dakota Johnson. Die laatste is echt heel ongemakkelijk over het feit dat ze zo superberoemd is. Daarom doet ze nu nog maar een interview.
Stretchen, dat kan ik kennelijk ook al niet. Ik maar denken dat het om m’n hamstrings ging, maar eigenlijk is het een eighties revival. Mits ik het doe op een yogamat van Stella McCartney.
Het eerste artikel dat ik daadwerkelijk wil lezen is een artikel op pagina 68 waarin me wordt uitgelegd hoe ik een leven krijg waarin ik nooit meer dingen hoef te doen waar ik geen zin in heb. Sign me up! Ik sla de pagina om en zie een creepy up-the-butt shot van en model met maatje 32 in een booty short met een opgeheven middelvinger erop geborduurd. Kennelijk mag ik alleen ‘nee’ zeggen tegen dingen als ik ‘ja’ zeg tegen een eetstoornis.
Balen van die rimpels mag best! Ik vraag me af of mannen deze memo ook hebben gekregen. Of dat het niet erg is als zij rimpels krijgen. Of dat ze er niet om mogen balen. Maar vrouwen duidelijk wel, dus daarom een artikel van vier pagina’s over botox.
Qua beauty moet ik mezelf blootgeven van de Glamour. Maar dat kan pas eigenlijk echt nadat ik € 445,89,- aan ‘nude’ make-up heb uitgegeven. Hierna volgen 6 pagina’s aan tips, tutorials en een blond model dat met fruit poseert waarin me wordt uitgelegd hoe ik er puur natuur uit kan zien. Mits ik een stappenplan volg met 19 verschillende producten.
Twee glossy’s gehad, drie te gaan. Mijn hersenen gaan langzaam dood. Ik snak naar een artikel over iets anders dan lichamen en dingen die ik moet kopen. Vluchtelingen, politiek, verkiezingen… Throw me a bone here.
DE GRAZIA
Ok Grazia, here we go.
10 musthaves voor de hotste koopjes. Incl. een emoticonring van € 3456,-
We gaan verder met de must-see celebritypics van deze week: Christy Turlington die twee honden uitlaat, Kelly Rohrbach (?) die haar borsten goed doet in een zwempak, Rihanna die kleren aan heeft, Miley Cyrus die wel/niet verloofd is met Chris Hemsworth, Justin Bieber die een jas aan heeft, Rafael en Estevana en Gigi Hadid en Zayn Malik. Ook heel erg belangrijk: de rubriek ‘Loslippig’, waar door de redactie anonieme kutopmerkingen worden gemaakt bij contextloze quotes.
Belangrijk nieuws om te weten: Kate Moss heeft tot nu toe een moeilijk jaar, Pharrell was in Amsterdam, Bella Cruise (dochter van Tom en Nicole) heeft goed contact met haar ouders en jonge vrouwen stemmen niet op Hillary Clinton.
….holy shit, er staat politieke content in de Grazia. Inhoudelijk niet eens alleen zo ruk, ware het niet dat ‘het nieuwe feminisme’ van ‘jonge vrouwen’ wordt besproken alsof het onderwerpen zijn waar Grazia voor het eerst kennis van neemt. Wie zijn die jonge feministen toch, waarover gesproken wordt? Is dat iets wat ze in Brooklyn doen?
Musicalster Rory Monteiro is een happy single die getrouwd is met haar carrière. Christine (24) had een vervelende buurman, JLaw heeft een nieuwe vriend, en ik heb niet genoeg gaten in mijn spijkerbroek. Ik ben nu 4 uur verder en ik vraag me af waar ik in godsnaam aan begonnen ben.
Helemaal als ik beland ben bij ‘De Modejury’: ongevraagd commentaar leveren op vrouwen die stuk voor stuk mooier, dunner en beter gekleed zijn dan ik ooit voor elkaar heb gekregen. Niet bloot genoeg, heupen te breed, push-up behaatje please, boring, je lichaam is te dun voor die jurk. Ik heb nog nooit gehoord van deze ‘modespecialisten’. Eentje doet de PR voor de fucking Zalando. Wauw.
Yvonne van 29 had een vriend met meerdere dubbellevens. Excuus genoeg voor een fotoshoot van 6 pagina’s waarin haar verhaal uit de doeken wordt gedaan in drie verschillende outfits. Oh, kennelijk is ze beroemd. Ze presenteerde Campinglife.
NOG MEER KENDALL JENNER EN GIGI HADID OP INSTAGRAM. Mag ik nu stoppen?
Ik moet lipgloss op, want natte lippen maken me ‘sexy en suggestief’. Ik moet bij mijn matte lipstick zorgen voor een soft-focus look: “Om in de woorden van Robin Thicke te spreken, blurred lines is waar deze look om draait.” Kunnen we Robin Thicke alsjeblieft zo ver mogelijk van mijn lippen vandaan houden? Gadverdamme. Het artikel heet ‘Een mond vol’ en het model kijkt de camera aan alsof ze aan de GHB zit. Wanneer is lipgloss zo rapy geworden?
Wie zich schaamt voor melkfleswitte benen (lees: wie doet dat nou niet?) moet bronzers op haar benen smeren, Zorg wel dat je bronzer lekker ruikt, “mocht er iemand aan je benen willen snuffelen.” Ik heb nog nooit aan mannenbenen gesnuffeld. Maar mocht ik de impuls hebben, zal ik aan mijn scharrel zeggen dat hij in godsnaam wat betere bronzer opsmeert. Ónacceptabel.
Fajah Laurens heeft een boek uitgebracht: Het killer body dieet. “Van calorieën tellen werd ik ongelukkig,” leest de quote. Verderop lees ik “Alle ogen zijn in de zomer op mij gericht: Miss Killerbody. Soms is dat frustrerend. Dan wil ik gewoon in een hoekje liggen en huilen en een bak ijs eten.” Misschien dat ze eigenlijk ook wel lid wil worden van mijn ‘extra kaas’-eetgroep. Come to the dark side Fajah, we hebben koekjes.
Of je kunt natuurlijk de doperwtjesfalafel met geitenmelkyoghurt eten van 2 pagina’s verder. De hippe vegetariër legt ons uit dat je met tofu ook heus ‘écht leuke dingen kunt doen.’ Kleiboetseren? Mini-golfen? Het blijft een raadsel.
DE VIVA
In ‘On topic’ staat er een uittreksel uit het immer populaire Viva-forum. Het onderwerp? Forummer SatinHair is dol op haar vriend, maar hij wil haar niet beffen terwijl ze anders niet klaarkomt. De antwoorden?
“Misschien smaak je wel ranzig!” en daarna “Als je vershoudfolie gebruikt, hoeft hij je niet te proeven.” Ja ja, Viva denkt met je mee. “Is er iets wat je kunt doen wat fijner voor hem is qua hygiëne/geur/haargroei?” En tot slot de klapper: “Ik vind pijpen ook niet fijn, maar dat doe ik toch ook.” Er is iets grondig mis met deze wereld.
Ook van de Viva moet ik heel veel dingen kopen, en ook in de Viva zijn er dingen aan de hand met Gigi Hadid. Ik blader door.
En dan de kop: ‘MELOENENJACHT: Je borsten vergroten, ja of nee?’ Jetsers, siliconenschandalen, meloenen, een flinke bos hout, jopen… Weet je Viva, het kan nog zo’n goed uitgezocht artikel zijn over siliconenimplantaten, maar met zo veel eufemismen voel ik me al kut over mijn aangeboren E-cup voor ik begonnen ben met lezen. Ik doe veel voor Vileine, maar deze sla ik over.
Milou (30) kan geen kinderen krijgen, ze wil ook eigenlijk geen kinderen, ze heeft het nooit met haar vriend over kinderen gehad, en toch is dit een probleem. “Ik maak mezelf wijs dat ik hem nu, met al die spanningen op het werk, niet nog meer slecht nieuws kan brengen. Wat zal hij boos en teleurgesteld zijn.” Want jouw vruchtbaarheid gaat duidelijk over hem.
Verder ga ik eigenlijk best lekker op de Viva. Een interview met Elle Bandita die kopt ‘Ik wist stiekem al dat ik gewoon heel gaaf ben’ #slayyyyy woman. Daarna een Youtube vlogger die tutorials geeft voor vrouwen met een hoofddoek. Way to go. De roemruchte rubriek ‘Anybody’ met een chick die er gewoon heel normaal uitziet zonder kleren. Mooie relativering na alle Photoshop. Maar jezus, waarom moeten we het eigenlijk erover hebben of je blij bent met je kuiten? Staat de JFK vol met mannen die bang zijn dat hun dijen te dik zijn?
We sluiten af met dingen met planten, dingen met potjes waar je planten in kunt stoppen, dingen met parfum, dingen met sla in een potje. Hip joh, potten.
DE ELLE
De ELLE heb ik voor het laatst bewaard, want die is (god help me) bijna 200 pagina’s. Gelukkig zijn meer dan 50 daarvan reclame.
Net zoals andere glossy’s heeft ELLE ontdekt dat het lente is, en dat kan maar een ding betekenen: ik moet shit kopen. ELLE’s creative director legt me in een scherp interview uit hoe belangrijk het is dat ik een rok over mijn broek ga dragen. Ook spreekt ELLE een parisienne over hoe tof het is om een parisienne te zijn, met hun boek over hoe je een parisienne wordt. Ik vraag me af of Franse vrouwen hier net zo moe van worden als wij.
Een lijst met dingen om te doen die ik ook daadwerkelijk wil doen! Oh wow! Fictie die ik wil lezen, chocola, tentoonstellingen, nieuwe albums om te luiseren, indiefilms! Dank, ELLE, dank.
Er volgt een lang artikel over genderfluiditeit, want als Miley Cyrus en Cara Delevigne het mogen, dan mogen wij het ook. Bonuspunten voor het feit dat de vraag gesteld wordt waar de genderfluide mannen dan blijven. Ook interessant: een lang artikel over nieuwe carrièrevormen waarin jonge vrouwen meerdere parttime banen met elkaar combineren om meer kansen voor zichzelf te creëren en zich creatief te ontwikkelen. En daarna Beyoncé. Ik ga niets over Beyoncé zeggen, want zij is mijn koningin en ik haar trouwe onderdaan.
Er volgt een ontelbaar aantal modespecials, omdat het een modenummer is. Het zijn mooie shoots, die me inspireren om me creatiever te kleden. Maar die me ook inspireren om nooit meer te eten tot mijn lichaam minder grotesk en afstotelijk is in vergelijking tot wat ik voor me zie. Idem voor het beautykatern: ik begrijp niet waarom mijn huid nog poriën heeft, mijn neus misvormd is en waarom mijn wenkbrauwen zo onacceptabel zijn. Ik wil ook paarse oogschaduw en mijn haar moet ge-balayage-ecaille-colourmelt worden. En ik lees dat er iets bestaat dat haircontouring heet. Ik begrijp waar het al die jaren al mis is gegaan in mijn leven.
De glossy’s hebben me verslagen. Ik voel me dik en lelijk. Ik wil naar huis.
In de volgende editie gaat onze eigen Linda Kloosterboer de uitdaging aan!
