In RE: reageren Vileine vrouwen op een actuele publicatie.
Deze week verdedige Philippa Raphet Meeng al overtuigend het belang van seksuele voorlichting, al op jonge leeftijd. Maar zelfs als de seksuele voorlichting die je hebt gekregen degelijk was en je soa’s en ongewenste zwangerschappen dankzij die lessen succesvol hebt weten te vermijden, is er ook veel dat onbesproken blijft:
Een lijstje van dingen die we bij seksuele voorlichting zouden kunnen bespreken, naast het follikelstimulerende hormoon en andere biologische feiten:
Dat het gros van de vrouwen niet klaarkomt door penetratie alleen.
Dat je als je één keer ‘Ja’ hebt gezegd tegen een partner, je best een volgende keer ‘Nee’ mag zeggen.
Dat masturbatie prima is, maar dat het handig is om een beetje te variëren met je techniek om te voorkomen dat je nog maar op één manier klaar kan komen.
Dat seks ook fijn kan zijn zonder orgasme.
Dat het handig is als vrouw om na de seks direct te gaan plassen om blaasontstekingen te vermijden.
Dat je ook midden in de seks opeens geen zin meer kan hebben. En dat een goede partner dan ook zonder zeuren stopt.
Dat lichaamshaar niet vies is, en dat de meeste mensen blij genoeg zijn je naakt te zien dat ze er niet eens op letten. Dat degenen die wel zeuren je tijd en lust niet waard zijn.
Dat, in tegenstelling tot de gangbare opvatting, de meeste mannen niet elk moment van de dag zin hebben in seks. Dat als je vriendje geen zin heeft, dat niets zegt over hoe aantrekkelijk hij je vindt. En dat als je als man weleens geen zin hebt, dat niets zegt over je mannelijkheid.
Dat seks ook heel leuk en intiem kan zijn als er geen penis een vagina in gaat. En zelfs als er geheel geen penetratie aan te pas komt.
Dat glijmiddel bestaat.
Dat als één partner niet echt zin heeft en de ander wel, dat de partner met minder zin de partner met meer zin best – hehe – een handje kan helpen.
Dat je jezelf ook tijdens de seks een handje kan helpen.
Dat seks vooral leuk is met een partner die er ook écht zin in heeft. Tegenstanders van deze “Yes Means Yes”-houding tegenover consent schamperen vaak over contracten in drievoud, of verbaal toestemming vragen voor elke stap. Maar zo moeilijk is het echt niet om te zien of je partner iets écht wil of alleen maar met je meegaat omdat het makkelijker is dan nee zeggen – en dat kan zonder dat er een woord gezegd hoeft te worden. Je hoeft dan alleen maar een beetje op te letten. Bonus: je wordt er zelf een betere partner van, omdat je er zo achter komt waar je partner écht wild van wordt.
Dat wél uitgebreid praten over seks en wat je wil en leuk vindt stiekem best wel sexy kan zijn.
Dat heel veel van onze ideeën over hoe seks “moet” en “hoort” gebaseerd zijn op schadelijke, heteronormatieve ideeën. Dat je vooral moet uitvogelen waar jij en je partner eigenlijk écht zin in hebben.
Dat niet elke vibrator een dildo is, en dat een vibrator gebruiken met z’n tweetjes ook kan.
Dat seks ook best wel grappig kan zijn.
Dat seks met een goede partner niet altijd supersexy hoeft te zijn. Dat het vaak ook gewoon een manier is om jezelf en de ander goed te laten voelen.
Veel van de bovenstaande dingen leer je uiteindelijk wel. Het internet is wat dat betreft een waardevolle bron – als je tenminste weet waar je moet kijken. Toch ligt hier een kans om kinderen al vroeg basiskennis bij te brengen over consent en over de andere interpersoonlijke aspecten – want bij seks komt veel meer kijken dan alleen het lichamelijke.
Noot van de redactie: vanwege privacyredenen is dit artikel anoniem. De schrijfster is bij de redactie bekend.
